LowBlodSugar

格外长，格外絮叨，格外没逻辑，格外没内容。

不建议看。

后记

后面的故事，你们都知道了。

我在今年大概年初的时候，就确定了这篇文会在哪里结束。

而因为这篇文我拖了真的太久，以至于我对这个结尾的设想特别多、特别杂。

所以我在今天早上醒来，真正意识到我要开始写【最后一章】的时候，首先要和自己的情绪做个斗争。

 

写这篇文的初衷，说真的，我都不太记得了。

我很早开始看乒乓球，很少就听过这两个人的名字，但是愿意了解他们一直以来的经历、了解他们本身，也和很多人一样，是在里约之后。

去年夏天我过的很……..一塌糊涂。

家里出了点儿事情，我当时无法面对，每晚睡不着觉心口疼，躺在床上胡思乱想，就有了这篇文的前几章。

后来摸着石头过河，从来没有写什么东西让我这么痛苦过，我之前手速还挺快的，开始写这篇之后手速直线下降。

归根结底还是因为觉得自己怎么写都不对。

 

后来断更一段时间，刚开始工作，作为职场菜鸟，面对一切都忐忑又不安。

等稍微适应一点儿以后，又开始惦记这篇，回头再看，发现很多语句不通、内容还可以更好，所以推翻重来。

断断续续到今年3月份，不知道为什么断更了一段时间。

找不到写下去的动力，虽然萌CP的动力还在，但是细究这篇文该怎么写、该是什么走向的心却实在没那么火热了。

刚好停在14年杜塞之前，可能是因为确实，现实向的确有点儿累，他们从开始打到现在，从来也没有一段时间说两人都是顺风顺水，可以让他俩毫无顾忌地亲个嘴谈个恋爱。干什么都觉得心口堵着石头，这条路太难走，自己没勇气揭开所有伤疤再走一次，有点鸵鸟。

结果这段日子忙季过去，看见什么都想，我可以这么写，可以那么写。

大概这就算动力回来了。

坑了的话，像是没给自己一个结局，说服不了自己。

但是又怕再写一半跑，所以立下日更的flag。

 

到今天，终于结束了。

 

我刚开始写的那段日子里，特别在意热度，看到过一句话，说，“在这样一个大热的圈子里写文，热度上不去，只能是你自己的问题”，所以就特别难过，觉得自己特别不行，但是还是告诉自己，不行你还不写，不写你就只能一直不行。

后来不想管热度了，想看评论。急于和正在看的朋友交流，你们什么感觉？我要写的你们都看到了吗？

再后来，这次回来，什么都不想管了，我就想写，我得把自己写爽了。

 

我工作其实还是很忙，另外有考试要准备。跟三次元的朋友聊起来，我说我特别想把这篇文写好了、写完了，她说，那你就，有点儿灵感赶紧写。

但是写长篇的旁友是不是都懂，或者说因为我也实在是能力不足，我根本不能“有灵感的时候写”，我得把自己一天二十四小时地浸在里面，才能换那么一点儿自己觉得能行的灵感，才能展开继续写下去。

梦里都是。

 

我不是要说我辛苦，更不想说让你们来安慰我或者夸奖我，我告诉你们这件事情，是想说，我格外享受，也许写文就顾不上很多其他的事情。

但是我特别开心。

特别开心。

 

说回今天。

也许是因为展望结局太久，我今天第一次碰到，所有情节都构想好，但不想动笔的自己。

我跟自己说，再等等，再等等。

或许是潜意识里不想说再见。

 

到吃完晚饭，我觉得，嗯，真的不能等了。

我喝了点儿酒，噼里啪啦地敲，有些地方边敲边哭，觉得自己特别drama，觉得自己特别幸福。

因为自身经历的一些关系，这一两年很多时候我拒绝再当一个很容易被情绪带动的人，拒绝曾经那个容易热泪盈眶的自己，但今晚我决定暂时找回她。

我想只有她才能配得起这个夜晚。

 

说够了我，说说他们。

我觉得我像是屏蔽了去年夏天的所有记忆，以至于我也不记得我为什么入了坑，我也不记得当初是什么吸引了我，让我爱上他们。

但是这一年很快过去，我真的想跪下感谢上苍，谢谢他赐予世间这样两个人。

因为这篇文的关系，我尝试着去翻阅他们每个时段的新闻报道和比赛，愈发觉得这样两个人，这一路经历了多少，甚至不是我们一句轻薄而肤浅的“爱”可以承受得起的。

即使是几千个我们、几万个我们或者更多，也不能。

因为他们就是他们，他们走过的路跟我们毫无关系，就是他们自己走出来的，只有他们、和他们认可的对手或队友才能获得一些些的共鸣。

他们彼此尚未能全然感同身受。

我也许真的不配。

 

我的备忘录里还有很多片段细节，从漫长岁月的角落里挖出来，那些视频里的小互动、报道里的相互提及、各自的心路阐明，我记下来，却最终没能用上。

譬如，继科儿给训练馆装的空气净化器，龙队跟高远说“你练就好好练”，果儿对着他俩都叫“爸爸”，里约的时候秦爸爸给继科儿揣的巧克力，马龙去黑漆漆的山上找一份被吹走的生日礼物……

譬如很多很多。

总有遗憾。

 

有人说，新双子星其实比二王一马幸运一些，因为巅峰期错过，各自成就大满贯。

我认可，也不全然认可。

尤其是在写这篇文的时候，我多希望，我多希望，有一场世界最高水准的对决，发生在他们各自巅峰的时候。

那是毫无遗憾。

 

所以也许对里约，我仍然觉得不够过瘾。

 

所以我从一开始就知道，我写不到里约。

另外还有一些原因是怂，里约几乎是很多人、所有人心里的圣地，我不敢写。

那把结局定在哪里呢？

 

我在补比赛的时候，看到吉隆坡的决赛，他们逐一跑过奖杯的那个瞬间。

那是有身后可回头，亦有前路可期望的地方。

我忽而被“跑过奖杯”这样一个，其实没什么意义的动作激的一身鸡皮疙瘩。

所以就决定了结尾停在哪里。

 

我猜很多读者觉得不够满意。

对不起。

 

因为他们，作为世界顶端——想想十四亿人里只有这么两个人——我实在无法揣摩，所以写文写着写着就特别丧。

披着现实向的外衣，却无法描摹到他们当时心情的万分之一，不管是写比赛还是写乒乓球，我永远觉得自己差一截儿，本圈有几位镇圈太太，我常常爱再看几遍她们的文，那种三言两语举轻若重就让我情绪直冲上天灵盖的笔力，常让我毛骨悚然。

——你写什么写！

…….然后就继续爬起来写。

 

所以格外感谢一直愿意来看的小伙伴们。

你们的红心蓝手评论，是支持我继续下去的很重要很重要的原因。

虽然你们每次夸我的时候我都自觉愧受，“好吗？哪儿好？烂！”——但是还是很开心，自我认可难，谢谢你们慢慢帮我堆积自信。

 

走到现在，马龙终于说，我可以跟继科儿比肩了；继科儿却说，还能打球就很开心。

“在中国乒乓球打到国家队的都是精神病。”——高远弟弟笑嘻嘻地说。

 

这其中精妙，常常让我内心翻江倒海却倒不出一字一句。

 

写正文的时候脑子里时常冒出词词句句，有些我自己颇为满意，想着，到时一定要加进后记里。

然而现在一句也想不起来。

有点遗憾，但是也没办法。

完结这篇文，像是一个跟过去的自己说再见的好契机。

所以这样停止，就这样停止吧。

 

关于之后写不写、怎么写，我还没想好，我估摸着完全不写了可能是有点儿够呛，手痒的时候常有吧……但是现实向长篇再也不碰了，太累太痛苦了。

说不定有甜甜的小番外，另外有一个少年的故事，模模糊糊地在我脑子里有几个不知道为什么就印象深刻的画面，可能会写。

但是之后一段时间可能会专心考考试，学学习，所以如果有新文的话也要过一段时间了。

 

 

 

我在刚开始写的时候，为了自己理一个大概的思路，在手机上码了这么一段儿，有点儿矫情，想放出来给大家看看：

若我未曾比肩你的轨迹，至少始终闪入你的星辉

 

最近因为要准备手头这篇文，一直在查资料补比赛理时间线，然后发现了解的越多越能体会：

獒龙这对cp最虐的，就是未能在巅峰时期相遇。

 

如今营销号大手一推，竹马竹马掀high上天，我们都津津乐道着他们双子核心仍心无芥蒂至此，难能可贵让人不由于向往欣羡中心生爱意，cp论铺天盖地，大有新一对国民cp就此横空出世的架势。

然而我们了解的，仍然太少。

 

饶是最亲密的伙伴，总处在竞争关系中，必定是需要很长很长一段时间来寻求舒适的相处模式。而这种相处模式又必定是以势均力敌为前提的，只有当我知道，即使这次落败于你，我们仍然是彼此最重要的对手，下次我仍可以，甚至只有我可以与你一战，并且我了解你也这么相信着的时候，强手与强手才会有成为最好的朋友的可能。

这与他们一起长大无关，相伴长大的男孩儿太多了，然而于漫长岁月的相处中生出惺惺相惜之意的，少之又少。

 

于是，我们因此觉得他们的感情格外动人。

然而事实却是，不管如今笔墨如何清淡地带过过往十年曲折坎坷，他们在人所罕至的最顶尖，始终未能安静地享受一刻这样的相处。

我们毫无疑问地确信他们便是所谓“带着爱成为密友”的那一种，然而其中自己做困兽斗不得章法的撕咬流泪迷茫徘徊，痛苦的原因中，也无法否认有一部分就来自于对方。

 

——写到这儿就停了。

因为发现自己想太多，或许他们习惯了这样的拼命和厮杀，还真的就单纯的可以呢？

 

我在这篇文里始终在努力做到的，就是把握那一点点微妙的平衡。

不知道究竟做到没有。

 

这篇后记也太长了，感觉自己絮絮叨叨不想停下。

但还是得说再见啦。

就停在这儿吧。

 

2017.6.11